Гештальт-терапия в Днепропетровске
RSS
Меню сайта

Друзья сайта

Дробышевский Б. ПОВЕСТЬ О НЕДОСТАТКЕ ЛЮБВИ И ОБИЛИИ НЕНАВИСТИ
ПОВЕСТЬ О НЕДОСТАТКЕ ЛЮБВИ И ОБИЛИИ НЕНАВИСТИ (Борис Дробышевский)
(по материалам сайта: http://www.gestalt-by.org)

Данный случай, одна из первых работ автора – попытка осмыслить и прожить терапевтический процесс. Как и все первые шаги, он запомнился навсегда и спустя время заставляет мысленно возвращаться к себе, каждый раз по-новому открывая себя. 

Не скажу, что до этого не знал своего клиента. По каким-то необъяснимым и одновременно понятным обстоятельствам первые клиенты начинающих терапевтов являются их далекими знакомыми. Итак, клиент, а вернее клиентка, назовем её Женя. Женя училась на одном из психологических факультетов нашей столицы. Как-то раз мы случайно с ней встретились, разговорились и она обмолвилась, что хотела бы пройти курс психотерапии, для того, чтобы «поисследовать свои проблемные точки» и получить, как будущий психолог, опыт терапевтических отношений. Но, как и у большинства молодых людей, денег на высококлассного специалиста (а их можно по пальцам сосчитать) у Жени не было, а к кому пойти за меньшую плату, она не знала. Я понял, что это мой шанс получить терапевтический опыт, и предложил Жене пройти курс терапии за сумму, которая будет не слишком высокой для неё и не слишком маленькой для меня. Она согласилась, и буквально через несколько дней на приеме мы уже обсуждали контракт. Мы быстро обсудили все пункты и пришли к соглашению по всем, кроме одного: что она обязуется хранить информацию, касающуюся терапии. Женя сказала, что у нее есть авторитарный парень, и он захочет знать о том, что происходит в терапии. Такой текст с её стороны вызвал у меня тревогу, я представил, как они вдвоем «смакуют» детали сессий и мои реакции. Но затем я ощутил, что сам смогу позаботиться о своей безопасности и оставил этот пункт на усмотрение клиента. В процессе клинического интервью наибольшее внимание привлекли следующие ответы клиентки: 

• Во время беременности у её матери случались тяжелые депрессии, её ложили на сохранение, прописывали антидепрессанты, но (со слов Жени) мама их не принимала. 

• Был удивлен тем, что друзей практически нет, единственный друг – её одногруппница. 

В конце нашей сессии вдруг заявила, что меня, несмотря ни на что, не предаст. Я не упустил это высказывание из вида и вернул проекцию, чтобы обсудить тему предательства в её жизни. В общем-то, как потом думал, нормальная реакция в начале установления контакта. 

*** 

На следующей сессии тема безопасности при установлении контакта также была главенствующей. Женя очень серьезно потребовала, чтобы я после окончания терапии нигде не говорил и не упоминал (кроме записей) о том, что происходило. Я ответил, что это само собой разумеется, что и отражено в нашем контракте. "Если я тебе сообщу что-то шокирующее, пожалуйста, не бросай меня” (последнее требование звучало как просьба). Затем Женя решила поработать над своими личными границами, рассказывала про своего парня, который её во всем контролирует. При этом Женя практически ничего не знает про его жизнь. Ощущение, будто он ей не доверяет, ей неприятно. (В этот момент я почувствовал острое желание показать «патологичность» её отношений, после сессии уже осознал, что включился в конкуренцию, так как Женя симпатична мне как девушка). Несмотря на недовольство по поводу контроля со стороны парня, Женя заявила, что ей с ним классно, «чувствует себя как беззаботный ребенок». 

Т: - Ну, а если все так классно, то не пойму, что тебя в этом всем смущает? (обозначил для клиентки противоречивость её переживаний по поводу рассказа). 

К: - Не хочу его потерять….Такое ощущение, что я что-то делаю, чтобы эти отношения прекратились. 

Мой «терапевтический зуд» на сессии значительно распалило упоминание Жени про то, что она болеет нейродермитом уже 12 лет и ничего ей не помогает. После сессии я читал справочную литературу по психосоматическим заболеваниям и думал о том, как было бы «чудесно» исцелить Женю. 

О личностных границах 

Я намеренно выделил этот абзац в отдельный, так как на протяжении нескольких сессий работа в основном строилась вокруг прояснения наших границ, границ Жени с парнем и границ внутри семьи Жени. Хотя сейчас думаю, что это, наверное, и была основная стратегия работы в терапии. Например, на одной из сессий между нами произошел следующий диалог, касающийся отношений Жени с её парнем (назовем его Артемом). 

К: Я его не понимаю, боюсь обидеть и в то же время не хочу быть "постельным существом”, вот сегодня опять выясняли отношения. Артём говорит, что это все от недостатка секса… Я не знаю, нравится мне или не нравится, когда он мною командует… 

Т: Я не понимаю. С одной стороны тебе хочется, чтобы он считался с тобой, а с другой – нравится подчиняться. (Я предложил классический эксперимент по работе с полярностями в гештальт-терапии - побыть подчиняющейся и той, с которой нужно считаться). 

К: Мне комфортнее в первой позиции, но хочу еще и себя отстоять.. 

Что касается границ внутри семьи Жени, то я как начинающий терапевт сразу ухватился за тему «психологического инцеста» в семье, когда Женя говорила про отношения с отцом. Сейчас думаю о том, что, возможно, здесь можно было наблюдать феномен «формирования симптома». Поначалу Женя откликнулась на тему «психологического инцеста», сказала, что ей даже сняться эротические сны с участием отца, но на следующей сессии заявила, что это не более чем наши с ней гипотезы и сочинения по поводу её отношений в семье. Я не стал спорить с ней по той причине, что если тема «психологического инцеста» и существует, то она далее проявится по ходу терапии, а если нет, то - «на нет – и суда нет». 

Об отношениях с мужчинами 

На одной из сессий Женя заявила, что очень хочет быть хорошим клиентом для меня, чтобы нравиться мне, и она всегда это видит. На мой вопрос о том, как она это видит, она говорит, что по каким-то внешним признакам, по глазам, часто на уровне догадок. На мой вопрос, а не проще ли спросить, как я к ней отношусь, она ответила, что не проще, так как такой вопрос сразу показывает заинтересованность и неуверенность в том, что её волнует. Оказалось, что Женю очень волнует её фигура, а Артем – единственный человек, который вернул ей веру в её тело. Я решил пойти немного дальше и попросил её рассказать о себе как о женщине. 

К: - Сладенькая, сексуальная, меня хочется покусать, выше среднего, хотя раньше думала что ниже, ну и приятная (грустно). 

Т: - Ты как-то грустно сказала, что приятная. 

К: - Я чувствую себя, как будто напроказничала, есть элемент измены в том, что я рассказываю это другому мужчине, не Артему… 

*** 

На следующей сессии клиентка заявила, что чувствовала себя очень плохо до того момента, пока Артем не поинтересовался о том, что происходило на сессии и она ему не рассказала. Затем сказала, что не хочет говорить о серьезных темах, так как осталось всего 13 встреч (больше половины). Решила опять разобраться, как себя ведет в отношениях с Артемом, что ей всегда трудно расставаться с ним. Если они встречаются и у них есть примерно 3 часа, за два часа до расставания Женя начинает переживать, «злобно» общаться с Артемом, а сказать о том, что он ей дорог, она не хочет, и расставаться с ним не может. Открыться для Жени - значит стать беззащитной, сказать Артему, что любит его это практически определить ситуацию, для нее же лучше быть в "амебном” состоянии. Я провел параллель с нашими отношениями, указав, что ещё более чем за 13 встреч она не знает о чем говорить, может это то же что-то про неопределенность. Она сказала, что доверяет мне, есть определенность в отношениях, она меня понимает, я ее не предам. После сессии, я испытывал приятные чувства, вроде как «спаситель», чуть ли единственный надежный мужчина в жизни Жени, однако также подумал: «А не много ли на себя беру?» Не оставляла мысль о каком-то предыдущем травматическом опыте, иначе почему Женя уже второй раз говорит о предательстве? На одной из сессий Женя ответила, что все свои прежние отношения с мужчинами она обесценивает и не позволяет себе влюбиться в Артема, она досталась ему уже «обожженная». 

Т: - Я как-то цепляюсь за слово «обожженная», расскажи про этот опыт… 

Женя рассказала о парне, с которым она познакомилась на вечеринке. Он был лысым и некрасивым, но она стала его идеализировать, и он стал для нее красавцем (идеализация – это моя поправка). Затем они начали встречаться. Ей «жутко» нравилось, что он ей давал указания: "Сделай то, принеси это”. Она чувствовала себя при этом ребенком. Он уехал за границу, она его ждала, ей казалось, что он понравился ее родителям – папе, маме. Она себя хранила для него, даже из-за этого со многими мужчинами поссорилась. Парень затем приезжал на Новый год, но заболел и праздновал с родителями, Женя до сих пор обижена на него. Со временем он писал письма все скупее и скупее, а потом в письме расстался с ней. Тогда она была в истерике. Отец сказал: "Убей его”. И она сделала это (в психологическом смысле) – он стал для неё толстым и некрасивым. 

Т: - Как ты себя сейчас себя чувствуешь? 

К: - Нормально, спасибо, что спросил об этих отношениях (при этом выглядела крайне оживленной). После этого опыта, она решила никогда ни к кому не привязываться, а сейчас появился Артем. Жене хочется, чтобы с ним было все по-другому. 

Странно: на этой сессии и я чувствовал себя хорошо, было необычайно легко, Женя будто стала мне ближе. В то же время меня интересовало, что же было в этих отношениях, чего так не хватает Жене, почему она мысленно в них возвращается? 

Т: - Ты говорила о своем отношении, а от него что получала? 

Женя несколько минут молчит, как бы в ступоре. 

К: - Ну, он надежным казался,… воспитанным… Хотела, чтобы он стал моим мужем. Да, надежным казался, настоящим, на тот момент он меня полностью …(замолчала) 

Т: - Чего ты замолчала? 

К: - Ну если я еще признаю, что кто-то кроме Артема меня удовлетворяет, то это будет как измена. 

Странно: на этом моменте я как будто вырубился. Может, это что-то про конкуренцию с Артемом за внимание Жени? 

*** 

Следующую сессию я хочу привести практически полностью, так как она отражает центральный момент в наших отношениях и в отношениях Жени с мужчинами. 

На эту сессию Женя пришла сильно подавленной и выглядела уставшей. 

Т: - Как ты себя чувствуешь? 

К: - Болит сердце, вчера ночью начало болеть, вот умру я, и люди будут меня оплакивать, поймут какой я чудесный человек. 

Т: - А кто будет оплакивать? 

К: - Ну, близкие. 

Т: - А я? 

К: - Нет, ты не будешь, и тебя я поражу молнией (непонятно, говорит очень наигранно или таким образом выражает свою агрессию в мой адрес?). 

Т: - За что? 

К: - За то, что ты не плачешь. 

Т: - Ты хочешь, чтобы я тебя пожалел? Слезами показал, как ты мне дорога… 

Данная интерпретация вызвала бурю злости в мой адрес, и все оставшееся время клиентка практически, не переставая, «наезжала» на меня. 

Т: - Чтобы ты хотела получить от меня таким образом? 

К: - А что ты мне можешь дать? 

Т: - Пока я не узнаю, чего ты хочешь, не могу говорить, что. Может, и вправду не могу этого дать. 

К: - А если я буду к тебе сексуально приставать? 

Т: - Я могу тебе дать то, о чем ты попросишь в контексте терапевтических отношений, до этого у тебя это получалось… 

К: - Вот если б ты мне предоставил весь прейскурант услуг, я бы могла выбрать. Как ты, кстати? За то время, пока мы не виделись, соскучился? 

Дальше Женя, флиртуя, пыталась перевести меня из терапевтической позиции в мужскую, заигрывая и намекая на то, что «по женщине могут скучать разные мужчины». Я не поддался на эти уловки, и Женя со злостью и обидой стала говорить про мою беспроигрышную позицию, про то, что я навешиваю на нее различные кольца интерпретаций, и она пробует от них увернуться. Мне было сложно в сессии, терялся на моментах агрессии, и, как результат, тоже «наезжал» на Женю, которая в ответ оправдывалась и «наезжала» на меня. Это было похоже на игру в кошки-мышки. Я попытался прояснить, что между нами происходит. Выяснилось, что, по мнению Жени, я скорее отношусь к ней, как «старшая сестра», которая поучает, а не как старший брат, который заботится. 

Т: - Тебе не хватает заботы от меня? 

К: - Да, наверное, да …(тихо). Я не знаю, мне вообще не хватает заботы от мужчин. Когда они её явно проявляют, то я морщу нос, когда устают проявлять, то я к ним возвращаюсь. 

Я сказал, что ее отношения с мужчинами очень похожи на то, что сейчас происходит в терапии. В конце встречи Женя поблагодарила меня за то, что вышли на такие важные темы, как отношения с мужчинами и сложности получения заботы. 

Об «ангелах» и «демонах» 

Этот раздел также является общей частью работы и наших отношений с Женей, но я намеренно выделяю его, так как он в большей степени касается полярностей, которые присутствуют в каждом из нас. На одной из сессий Женя заговорила про взаимоисключающие качества характера, которые она наследует от отца и матери: то она может водку пить в компаниях, то быть отличницей и учиться только на пять. Постепенно выходим на тему 2-х полярностей Жени: 

Первая часть – уверенная, твердо отстаивающая свою точку зрения, вторая часть – маленький тревожный человек. 

Я предложил классический эксперимент для работы с полярностями для того, чтобы установить контакт с отщепленными чувствами и далее –потребностями. 

К: - Я начну со своей тревожной части, потому что она у меня более ярко представлена. 

Т: - Какими чувствами сопровождается твой рассказ? 

К: - Ну мне как-то не по себе, тревоги много… 

Т: - Что хочешь сделать с тревогой? 

К: - Ударить себя по голове. 

Т: - А если не себя? 

К: - Маму, это мама у меня такая. Вечно за своих детей даже не заступается, не гордится ими, в то время как другие своими гордятся. 

После выражения чувств Женя так же быстро успокоилась и стала грустной. Я спросил у нее про «уверенную часть». Она говорила как-то неуверенно и протяжно, а затем сказала, что эта часть ей больше нравиться, но она запрятана далеко. В момент работы над полярностями я чувствовал огромный подъем энергии и очень остался доволен сессией. Еще с обучения гештальт-терапии я помнил, что каждый человек состоит из полярностей и некоторые из них могут быть отщепленными и подавленными. Женя мне казалась человеком, который полностью состоит из полярностей. То она тревожная и уверенная, то злая и добрая, то маленькая и взрослая, эти полярности ярко проявлялись и в нашем с ней контакте. 

И снова про границы и отношения 

Сейчас понимаю, что наши отношения позволяли мне и Жене понять многое про её отношения с мужчинами и окружающими в целом. На одной из сессий она сказала, что по отношению к мужчинам всегда занимает подчиняющуюся позицию, а затем начинает их проверять на прочность. Я попытался прояснить, для чего она это делает и как это «живет» в наших отношениях. 

К: - Ну я тебя возношу на пьедестал, я не хочу тебя там унижать или подчинять. 

Т: - Так хочешь или не хочешь? 

К: - Да нет (очень грустно). 

Т: - А было так, что хотела? 

К: - Ну я тебе сказала бы, а так были моменты, когда я на тебя обижалась, но я тебе об этом не скажу…. 

Т: - Ты вроде как заигрываешь, то говоришь одно, то – другое, я вообще в спутанности и в неопределенности, поэтому злость испытываю…. 

К: - Даже можешь ударить???!!! (очень возбужденно) 

Т: - Ты хочешь?? 

К: - Ну, так сразу будет понятно, что я тебе небезразлична… 

Т: - Я ведь тебе не раз говорил, что ты для меня важна, я не знаю, почему ты мне не веришь… 

К: - Слова – это всего лишь слова. 

Я попытался приблизиться к Жене, помня об опыте её предыдущих отношений. Она не хочет открываться, так как, по её мнению, после этого к ней потеряют интерес. Я, конечно же, попытался оспорить этот «интроект», но на всякий случай спросил, хочет ли она сильнее открываться в отношениях с Артемом. На что она ответила, что не хочет, чтобы получилось как в том анекдоте, «только больного вылечили от паранойи, как его застрелили»… 

Постепенно вышли на тему отношений в семье Жени. К моему удивлению, оказалось, что в семье только одна женщина – это мама Жени. Отец ласково называет маму «дюймовочкой». 

Но более обидно то, что даже Артем одновременно дает Жене взаимоисключающие послания. То он не поздравляет её на 8 марта и говорит: «Ты не женщина, а мой любимый «пельменьчик.». То наоборот, говорит, что она одна из двух настоящих женщин, которыми восхищается по жизни. Такое положение вещей обижает и расстраивает Женю. Интересно, что эта тема отношений внутри семьи и ощущения себя как женщины переплелась с жизненными событиями, которые происходили в жизни Жени. Ей нужно было решить, уезжать по распределению в другой город или нет. Семья, особенно отец, требовала, чтобы Женя не уезжала. Она пришла на сессию жутко расстроенная, я спросил, в каком выборе её поддержать? «Ожидаю, что скажешь, пора уехать от отца...». Я использовал беспроигрышную терапевтическую уловку, что, дескать, поддержу её в любом выборе. На следующую сессию Женя пришла и заявила, что уезжает. Долго ругалась с отцом и матерью, а больше с отцом… 

Т: - Чего хочешь от отца? 

К: - Хочу, чтобы он признавал меня взрослой… 

Т: - А как он к тебе относится? 

К: - Как к маленькой девочке 

Женя рассказывает о своих переживаниях по поводу отца, что старается держаться от него на дистанции. Отец её привлекает, но сознательно она старается об этом не думать. 

Т: - А что с тобой в этот момент происходит? 

К: - Меня трясет, мне кажется, что когда он обо мне заботиться, то заботиться не как отец, а как мужчина. 

Далее рассказывает, что брат к ней тоже как парень пристает… 

Т: - А где в этой истории находится мать? 

К: - (Голос становится тонким). Она вообще считает, что у неё три мужчины. Говорит, что она у папы – любимая дочка. 

Т: - Что ты к ней чувствуешь? 

К: - Немножечко раздражаюсь…, нельзя злиться, самое ужасное, что она обижается. 

Т: - А злишься на неё? 

К: - Не особенно. 

Т: - Что–то не хватает энергии в твоих словах, я уж сам начинаю злиться… 

К: - Ну да, злюсь, злюсь на неё (руки сжимаются и в порыве она как будто кого-то душит). 

Сложности в отношениях с матерью привели Женю к тому, что по жизни она всегда хотела достичь успехов исключительно в «мужских» сферах, таких как учеба, работа, как ни странно, о своей будущей семье она практически ничего не думала и не говорила. При этом, испытывала зависть ко всему, что так или иначе связанно с признаками женственности, собственно говоря, что и отражало её семейную историю. Женя вызывала у меня сочувствие, я просто таки ощущал её боль и отчаяние. С одной стороны она говорила, что не получает любви от матери, а с другой – отец не признает её успехов. 

Т: - Как ты сейчас себя чувствуешь? 

К: - Грустно… я себя чувствую в стане мужчин, не женщин, для меня представляет ценность все «мужское». И что с этим делать?…. 

*** 

На одной из сессий Женя пришла и сообщила следующие новости. Уже была готова к поездке в другой город, уже практически подготовила документы, но отец поговорил с ней, пообещал, что будет снимать квартиру, описал все плюсы и минусы, и она согласилась остаться в Минске. Затем сказала, что у неё уже некоторое время не обостряется нейродермит, что она не пользуется таблетками уже на протяжении двух недель… Жутко злится на мать из-за того, что приходил Артем, а отец, вопреки её ожиданиям, среагировал на него даже лучше, чем мать… Мать же не пригласила Артема на кухню, не высказала должного восхищения …. 

Т: - В который раз спрошу, а чего не получаешь от матери? 

К: - Любви, мне кажется, что она вообще никого не любит. 

Затем в наших отношениях происходило что-то странное. Я ехал на терапию и, когда уже практически подъехал к месту встречи (добираться мне нужно было 2 часа), раздался звонок от Жени. Она сказала, что не приедет, не объясняя причин. Тогда я еще не знал, что такое отыгрывание и как оно проявляется в терапии. Такого никогда не было за все наши 25 встреч. Я жутко разозлился на Женю о чем ей и сказал, тем более, что деньги за терапию не могли компенсировать дорогу туда и обратно. Через минуту она перезвонила и сказала, что решила прекратить наши отношения. Я почувствовал, что между нами что-то происходит, и попросил её прийти еще хотя бы раз. 

*** 

К моей радости она пришла в следующий раз. Начала сессию с рассказа о том, что происходит у неё в жизни. 

К: - В семье все наладилось. Допустить, что мама может меня не любить, я не могу, потому что сразу начинаю ненавидеть этого человека. С отцом наладились отношения. История про отъезд была возможностью увидеть, как он меня любит. Я недавно поговорила с ним на эту тему. Он сказал, что любит меня, просто у него нет времени постоянно уделять внимание. 

Т: - Как похожи отношения с отцом на то, что происходит в терапии? 

К: - (Улыбается). Я в прошлый раз довела тебя до того, что ты на меня накричал, а потом успокаивал, это свидетельство того, что я тебе важна… 

Т: - А словам не веришь? 

К: - Нет. 

Я не стал её переубеждать или говорить о том, что можно также выяснять отношения при помощи слов. Для меня важно, что сейчас мы могли говорить о наших отношениях. 

Взгляд назад 

На нашей последней встрече я попросил Женю подвести итог терапии. На её взгляд, она избавилась от нейродермита, во всяком случае, приступов нет уже на протяжении 2 месяцев!!! Чему я очень рад, о чем ей и сказал… Она ответила: «Теперь, когда я хочу накричать на мать, начинаю чесаться, и говорю ей, что она меня раздражает. Теперь я делаю это осознанно». С границами в семье стало проще, улучшились отношения с отцом, правда с Артемом ей, по-прежнему, не удается выстраивать ясные отношения. Хотя сейчас Женя уже не так, как раньше, воспринимает его требования в безотказном подчинении, осознает, что у нее есть две части – одна подчиняющаяся, а другая – садистическая. Женя понимает, что согласно ее модели мира, если мужчина готов полностью в ней раствориться – это значит, он о ней заботится. В терапии ей впервые удавалось чувствовать заботу и при этом быть самостоятельной. 

К:- Ты не говорил, что мне делать, но при этом я чувствовала твою заботу… 

Т: - Каким образом? 

К: - Потому что ты был рядом и был постоянно внимательным, вряд ли можно такое встретить в обычной жизни. 

На что я в очередной раз ответил, что терапия – это модель жизненных отношений, поэтому попросил её запомнить этот новый опыт. Вообще мне было приятно это слышать. Я считаю, что терапия удалась, рад за Женю. Что это терапия значит для меня, как начинающего терапевта? Помимо терапевтического опыта и «огромного удовольствия от работы», это еще и отрезок моей жизни, прожитый вместе с клиенткой, отрезок длинной в четыре месяца и двадцать восемь сессий… Странные чувства – и грусть от расставания, и радость от воспоминаний…

Похожие новости:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
index | Просмотров: 2698 | Автор: admin | Дата: 11-10-2010, 08:50 | |
Популярное

Календарь новостей
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 

Поиск

Статистика
Rambler's Top100
Наш опрос

Оцените работу движка

Лучший из новостных
Неплохой движок
Устраивает ... но ...
Встречал и получше
Совсем не понравился