Гештальт-терапия в Днепропетровске
RSS
Меню сайта

Друзья сайта

выход

                                                                            Выход

 

Выход маркирует конец цикла. Во время паузы, образующейся между циклами, люди могут отдохнуть друг от друга и побыть наедине с собой. У любого человека должна быть возможность не только контактировать с людьми, но и выходить из этого контакта – сначала чувствовать близость, а затем "выходить” из нее. В этом и заключается своеобразный танец совместной жизни.

Выход может очертить четкие границы человека, подчеркивая его дистанцию с окружающим миром. То же происходит и с семейной системой. Способность системы к контакту на границах, а затем к процессу расширения границ – признак психологического здоровья.

Задача терапевта – следить за признаками выхода, которые демонстрируют независимость и самодостаточность системы. Телесные проявления, снижение внимания и активности начинают отделять участников и группы друг от друга, маркируя завершение опыта. Эти признаки нередко бывают и вербальными. Например, участники могут интересоваться темой, которую им хотелось бы обсудить в следующий раз: "А что мы будем делать в следующий раз?”, или: "Я чувствую себя хорошо, в данный момент мне ничего не приходит в голову”. Такой период отмечен долгим, приятным молчанием, нейтральными высказываниями или выражением удовлетворения. Участники сидят друг перед другом, пребывая в спокойной и расслабленной атмосфере, похожей на объятие после ночи любви.

Если супружеская пара или семья оказывает сопротивление уходу, как бы "цепляясь” друг за друга или за терапевта, это означает, что им трудно находиться в одиночестве. Они переоценивают силу совместного существования и недооценивают пользу уединения. Пары или семьи с такой зависимостью не одобряют независимое поведение, считая его скрытным или асоциальным. Они, как правило, избегают контакта с людьми, не похожими на них. У них возникают трудности и при случайном столкновении с другими людьми. Самодостаточность, незаинтересованность ни в чьей помощи и "мои проблемы никого не касаются” – норма их жизни (рис.4.6).

 

Рис. 4.6. Фаза долгого выхода

Обычный цикл

Ретрофлективные

энергия/действие

Длительный выход

 

При длительном выходе членам семьи или супругам требуется очень много времени, чтобы побыть в одиночестве.

 

Джон и Диана: интерактивный цикл

 

Эта сессия иллюстрирует интерактивный цикл одной супружеской пары и является третьей встречей с терапевтом. Они женаты уже более семи лет, имеют двух детей. По профессии Джон инженер, а Диана психолог. Хотя ничего особенно драматического между ними не произошло, они пришли на терапию, потому что в их отношениях возникла какая-то трещина – "скучища”, как определила это Диана. По словам Джона: "У нас хороший секс, но мы не занимаемся любовью”. Оба начали проводить меньше времени дома, друг с другом, и, казалось, их интересует что угодно, только не их совместная жизнь.

 

Терапевт: Я бы хотел, чтобы вы повернулись друг к другу и поговорили о чем-нибудь таком, что важно для вас обоих. Я буду сидеть рядом и слушать, а если вам будет трудно или понадобится моя помощь, пожалуйста, обратитесь ко мне, и я буду рад вам помочь. Хорошо?

Джон: Я говорил с ней сотни раз и в ответ постоянно слышу, что во всем виноват я, что я говорю или делаю что-то не так. Я и хотел бы угодить ей, но ничего не получается.

Терапевт:Я рад, что вы смогли это произнести. Скажите теперь то же самое Диане, а я посмотрю, действительно ли между вами происходит нечто подобное. Обещаю прокомментировать это.

Джон: Как я уже говорил, ты всегда обвиняешь меня во всем.

Диана (начинает тихо плакать): Я романтическая женщина, и когда прошлым летом мы были в Нью-Йорке, я попросила тебя сходить со мной в одно особенное место, место только для нас двоих. И что же произошло? Мы пошли туда с другими людьми. Почему? Почему ты так поступил со мной?

Джон: Я всюду брал тебя с собой, везде платил за тебя. Я-то думал, что ты оценишь мою щедрость.

Диана: Я говорю не о твоей щедрости, Джон.

 

После этой реплики наступило долгое молчание. Оба — и Джон, и Диана — были подавлены и слегка обескуражены. Диана повернулась к терапевту, но ничего не сказала.

 

Терапевт: Вы оба начали неправильно и теперь зашли в тупик. Так происходит и дома?

Диана: Да. Через какое-то время мы оба устаем, а потом долго молчим.

Терапевт: Ведь вначале вы были достаточно энергичны. Вам обоим хотелось решить проблему. Вы оба старались настроиться на то, чтобы выразить свои чувства.

 

Здесь терапевт говорит о сильной стороне супругов – о том, что они делают хорошо.

 

Джон: Да, действительно, я чувствую, что меня не уважают.

Терапевт: У вас сильные чувства, но вы плохо слушаете друг друга. Каждый из вас говорит что-то важное, но другой не принимает этого. Разве не так?

 

Супруги потерпели поражение, пытаясь услышать друг друга, поэтому они слишком рано растратили свою энергию и попали в фазу осознавания. Они не в состоянии долго разговаривать и поддерживать беседу, сохраняя при этом энергию.

 

Диана: Он не услышал мою просьбу по поводу дня рождения.

Джон: Вы слышите, док? Мы снова за свое.

 

Сейчас супружеская пара находится на стадии осознавания или на проясняющей стадии. Они пытаются определить проблему – высказать ее, а затем осознать позицию каждого.

 

Терапевт: Я бы хотел помочь вам обоим услышать друг друга. Я попрошу вас попробовать начать сначала. Только сейчас, прежде чем вы ответите друг другу, я хотел бы, чтобы каждый из вас сказал, что он услышал от другого. Вы поняли, что я имею в виду?

Диана: Да.

Джон: Думаю, да. Я хочу, чтобы меня уважали. Я хочу, чтобы меня ценили за мою доброту. А я всегда чувствую только твою критику, Диана.

Диана (терапевту): Теперь вы хотите, чтобы я сказала ему, что я услышала, прежде чем ответить?

Терапевт: Правильно.

Диана: Джон сказал, что он хочет, чтобы его уважали. (Женщина останавливается, будто слова застревают у нее в горле.)

Терапевт: Не могли бы сказать это Джону?

Джон (возбужденно и даже с некоторой злостью): Что случилось? Не можешь сказать мне это в лицо?

 

Довольно трудно описать словами растущее возбуждение обоих супругов в этот момент. Но оба они выглядят более активными и готовыми к работе.

 

Терапевт (Джону): Пожалуйста, не трогайте Диану. Она старается, как может. Придет и ваша очередь.

Диана: Ты слишком тяжелый человек, чтобы тебя можно было уважать и ценить. Но, это правда... Я услышала, чего ты хочешь, – ты хочешь, чтобы я ценила тебя за твою доброту.

Джон: Да, это правда. Я хочу, чтобы ты видела, как сильно я стараюсь угодить тебе. Может быть, это не совсем то, чего тебе хотелось бы, может, это не так романтично, но я делаю это из любви к тебе.

 

Джон услышан, он тронут и теперь в состоянии говорить о своих чувствах, даже о любви.

 

Терапевт: Теперь ваша очередь, Джон. Скажите Диане, что вы услышали от нее. Скажите это ей, а не мне. Я тоже услышу.

 

Некоторое время они практикуются в умении услышать друг друга. И хотя теперь с помощью осознавания супруги достигли чуть большего контакта, их энергия еще не достаточно велика: они еще не смотрят и не видят друг друга. Каждый из них "заговаривает” другого, но довольно бесстрастно.

 

Терапевт: Вы оба стали хорошо слышать друг друга, но не смотрите друг на друга... А помните ли вы, когда впервые встретились? Как вы прятали глаза друг от друга? Что происходило с вами тогда? Я хочу, чтобы вы попробовали сделать следующее: некоторое время молча посмотрите друг на друга, а затем скажите, что вы увидели. Никаких комментариев... только то, что увидели.

Джон: Первое, что я вижу, это твои голубые глаза. Я не всегда могу сказать, что ты чувствуешь, когда смотришь вот так, кроме того, что я люблю этот взгляд.

Диана: Я люблю твои романтические глаза. Они такие мечтательные... Помнишь, как мы любили смотреть друг другу в глаза, когда танцевали?

Джон: Да. А помнишь дансинг "Амбасадор” в Чикаго? Когда я посматривал на твое декольте!

Терапевт: Не могли бы вы сказать, какие чувства вы испытываете, глядя друг на друга?

Диана: Ностальгические. Когда я смотрю на тебя, твое лицо выглядит мягче, и мне становится теплее и уютнее с тобой.

 

(Их лица смягчаются, как будто они погружаются в глубины чувств.)

 

Джон: Какой я дурак! У меня был шанс получить тебя всю, а я растранжирил все! Я работал до седьмого пота, как дурак. Я не знаю, почему иногда я бываю таким тупым. Ты просишь меня об особенных подарках на день рождения, как, например, поездка в Нью-Йорк. Ты хотела, чтобы мы были только вдвоем, а я не обратил на это внимание тогда в Нью-Йорке.

(Глаза Дианы краснеют, и она протягивает руки Джону.)

 

Терапевт направляет супругов в сторону разрешения, рассчитывая время таким образом, чтобы каждый мог обдумать и прочувствовать проблему другого; почувствовать усилия, направленные на то, чтобы лучше понять друг друга.

 

Диана: Я не могу сказать тебе, как много для меня значит, когда ты говоришь о своих чувствах и ранимости.

(Голова Дианы склоняется, а Джон смущенно смотрит в пол.)

 

Начинается фаза контакта.

 

Джон: Я скажу тебе, что мы можем сделать. На следующей неделе я заканчиваю свой проект. Как ты отнесешься к тому, если в эти выходные ты... Я придумал для нас один сюрприз... Я позову няню, и все!

Диана: Хорошо, любимый, ты можешь быть таким замечательным. Мы попросим Робин прийти к нам.

Джон: Хорошо, я позвоню ей.

Диана: Вот здорово!

 

Джон и Диана достигли полного взаимопонимания, теперь они способны получить взаимное удовлетворение. В их диалоге читатель почувствовал возрастающую теплоту и нежность. Супруги смогли восстановить контакт.

 

(Джон и Диана одновременно с улыбкой поворачиваются к терапевту.)

Терапевт: Что же произошло, когда вы оба услышали друг друга и узнали, чего хочет каждый из вас?

Диана: Я не знаю, всегда ли так происходит, но мне кажется, что, повторяя за Джоном, я как будто перестала думать только о себе и мне захотелось ответить ему.

Джон: Да, со мной произошло то же самое.

 

Проще говоря, совместное исследование своих переживаний помогло мужу и жене наладить контакт. Фаза разрешения процесса наступила с появлением ощущения взаимного согласия.

 

Терапевт: Хорошо! Вы очень быстро вышли из тупика, когда, наконец, услышали друг друга и ясно поняли, что значите друг для друга. Вы смогли стать великодушными.

 

Пример Джона и Дианы лишь один из многих. Каждая семья и супружеская пара имеет свой собственный стиль прохождения по фазам интерактивного цикла. Некоторые продвигаются быстро, другие медлят, третьи долго задерживаются на одной фазе и быстро проскакивают другую. В период неблагополучия у всех семей есть характерные точки торможения процесса нормальной жизни. Здоровый процесс характеризуется организованностью, упорядоченной и ясной формой, в то время как болезненный процесс дезорганизован, хаотичен и имеет неясные очертания.

Повторение успешного опыта, полученного по завершении цикла, развивает ощущение полноценного существования семьи или супружеской пары, у них появляется чувство завершенности и удовлетворения. Повторяющийся успех способствует построению стабильной средней позиции, из которой легко получить общую фигуру внимания8. Гештальт-теория малых систем предполагает, что эта стабильная средняя позиция помогает системе развивать свои сильные стороны в будущем.

В идеале супружеская пара или семья учится фокусировать внимание на своем интерактивном цикле, получает навык формирования ясной общей фигуры и приобретает опыт завершения ситуации.

Для прохождения интерактивного цикла с минимальным сопротивлением необходимы особые навыки. Такие навыки приводят к следующим результатам.

 

1. Границы одного человека, субсистемы и полной системы становятся ясными и подвижными. Возможен их хороший и свободный контакт.

2. Члены семьи или супружеской пары примиряются с тем, что отличаются друг от друга. Они начинают уважать различия между ними и поддерживают открытое выражение своих чувств и мыслей.

3. Супруги или члены семьи получают навык поддержки друг друга, выражая уважение и приятие.

4. Супруги или члены семьи признают собственную борьбу и с сочувствием относятся к борьбе другого. Они учатся взаимному уважению и терпимости.

5. Они могут пребывать в настоящем, а также завершать взаимодействие, прежде чем начинать что-то новое, и распознавать торможение в процессе своего взаимодействия.

6. Они развивают в себе выносливость к жизненным перегрузкам.

7. Они проявляют взаимный интерес к чувствам и взглядам друг друга, способны смело и решительно, а иногда и весело, находить выход из затруднительных ситуаций.

ОГЛАВЛЕНИЕ>>>                                                                                                                 ДАЛЕЕ>>>


Похожие новости:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
index | Просмотров: 1465 | Автор: admin | Дата: 11-10-2010, 08:50 | |
Популярное

Календарь новостей
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 

Поиск

Статистика
Rambler's Top100
Наш опрос

Оцените работу движка

Лучший из новостных
Неплохой движок
Устраивает ... но ...
Встречал и получше
Совсем не понравился