Гештальт-терапия в Днепропетровске
RSS
Меню сайта

Друзья сайта

проработка проблемы супругов в индивидуальной терапии

                        Проработка проблемы супругов в индивидуальной терапии                   

 

Когда терапевт работает с семейной проблемой индивидуально, ему необходимо быть предельно осторожным. В таких случаях терапевт часто становится объектом любви и его отношения с клиентом выглядят как сговор против другого партнера, который не принимает участия в терапии. Например, клиент может посмотреть на терапевта и сказать: "Мой супруг много значит для меня, но вы тоже очень хороший”. Опасность отделения или отвержения, откуда бы она ни исходила – от окружающей среды, критической ситуации, психотерапии или некоторых внутренних переживаний, – определенно нарушает баланс в системе супружеской пары и может вызвать серьезный кризис.

Перенос может вытеснять терапию в работе с семейной парой. Психоаналитикам хорошо известно, что любое заявление клиента о терапевте надо расценивать не как обычную критику или комплимент, а как сообщение, возможно, связанное с родителями, родными или партнером. Такое заявление непременно должно насторожить терапевта и вынудить его спросить клиента об отношениях с важными для него людьми, а затем стимулировать осознавание клиента.

Даже когда мы работаем с клиентом индивидуально, всегда необходимо учитывать присутствие в его жизни других людей семьи, жены или мужа, детей, сотрудников, друзей. Наивно полагать, что наше участие и ответственность распространяется только на человека, сидящего перед нами. Терапевт невольно усложняет взаимоотношения супругов, если не поможет клиенту (или клиентке) вовремя осознать его (или ее) растущую заинтересованность в терапевте.

В идеале легче всего работать с клиентом одного пола (конечно, в случае с гетеросексуальной парой), и тогда любовь и забота терапевта о клиенте не будет опасной для супругов. Имейте в виду, если пара гомосексуальная, у вас гораздо больше шансов стать соперником в этой системе, если вы одного пола с клиентами.

Возможно ли, работая только с одним членом семьи, принимать во внимание всю семью в целом? В кризисной ситуации одного внимания недостаточно, необходимо пригласить родственника к себе в кабинет и работать с обоими. Но в индивидуальной работе мало просто помнить об отсутствующем партнере. Терапевт, с одной стороны, должен учитывать существование партнера, а с другой – относиться к клиенту как к отдельно существующей личности. Когда терапевт занимается индивидуальной терапией, он должен научиться тревожиться о будущем семейной пары, не передавая своего беспокойства клиенту.

Габриэль (и Сью). Индивидуальная терапия конфликта

 Давайте рассмотрим проработку конфликта с одним партнером10. Индивидуальная терапия может позволить клиенту научиться с большим уважением относиться к точке зрения своего партнера. Человеку легче принять точку зрения другого, когда ее можно приблизить к своей собственной.

 Терапевт: Габриэль, назовите некоторые конфликты, которые возникают у вас с женой, Сью.

Габриэль: Мне не нравится, что она такая странная – в восемь часов вечера она уже скисает.

Терапевт: А что делаете вы, когда она "скисает"?

Габриэль: Я могу оторваться. Когда она уходит спать, дом принадлежит мне, и я могу делать, что мне вздумается. Но в то же время мне бы хотелось, чтобы она была рядом и я мог бы уделить ей внимание.

Терапевт: То есть вы хотите сказать, что у вас остается много энергии, в то время как она окончательно измотана?

Габриэль: Да.

Терапевт: В чем заключаются другие конфликты?

Габриэль: Мне бы хотелось больше ярких сексуальных переживаний в наших супружеских отношениях. Они, к сожалению, совсем не такие, каких я хотел бы. В общем, паршивенькие. Я бы хотел, чтобы Сью уделяла больше внимания мне и нам обоим, чтобы она смогла хоть на время отставить детей в сторону. Мне кажется, этого не происходит. Когда я иду домой, то чувствую, что меня ждет что-то очень нудное, поэтому я много времени провожу вне дома.

Терапевт: В чем заключается эта нудность?

Габриэль: Ну... простые вещи – приготовление пищи, уборка.

Терапевт: Меня интересуют разница в уровне вашей энергии и ваш сексуальный конфликт. С чем из них вы хотели бы поработать?

Габриэль: Они связаны друг с другом, как двоюродные братья.

Терапевт: Да, это так. Я скажу вам, что думаю об этом. Я бы хотел, чтобы вы представили себе, что ваш конфликт со Сью является и вашим внутренним конфликтом. Он находится внутри вас, это часть Сью, и вы можете поработать с ней в отсутствии Сью. Примите ее внутрь себя, потому что сначала так легче посмотреть на проблему. Представьте себе, что эту вашу часть, которую мы назвали "Сью”, мы посадили на этот стул, а сексуально неудовлетворенный Габ сядет на тот стул, и они поговорят между собой. Но помните: вы говорите с частями вашего собственного "я", а не со Сью. Вам все понятно?

Габриэль: Кое-что я понял и хотел бы попробовать.

Терапевт: Сейчас пока не ясно, в чем заключаются полярности. Поэтому потратим несколько минут на поиск полярностей.

Габриэль: Пока вы говорили, что-то стало вырисовываться. Я могу начать.

Терапевт: Я буду рядом.

Габриэль 1: Я так взволнован. У меня появилось пять новых идей. Неужели я разговариваю сам с собой?

Терапевт: Да, вы говорите с самим собой.

Габриэль 2: Пять новых идей? А как насчет сто одной новой идеи?

Габриэль 1: Эти новые идеи такие интересные. Первая идея такая необыкновенная, я думал о ней по дороге сюда и хочу рассказать тебе о ней.

Габриэль 2: Через пару минут я собираюсь пойди и проверить банковские счета.

Габриэль 1: У меня появилась идея по поводу книги, над которой я работаю, это очень хорошая идея.

 

Габриэль понимает, что в предыдущем перевоплощении он говорил скорее как его жена Сью, а не как часть себя. Он сообщает терапевту, что не стал бы говорить о банковских счетах, а Сью стала бы. Терапевт просит Габриэля ответить так, как мог бы ответить он.

 

Габриэль 2 (говорит значительно медленнее): У тебя всегда много новых идей, а эта – то, что тебе нужно? Действительно новая? Ведь у тебя есть много старых, которые ты так и не использовал.

Терапевт: Обратите внимание, что на втором стуле вы говорите значительно медленнее.

Габриэль: Я и чувствую себя надежнее.

Терапевт: Это хорошо. Постарайтесь почувствовать, чего вам не хватает здесь (жест в сторону первого стула).

Габриэль 2 (медленно): Ты знаешь, что существует такая вещь, как земное притяжение? Я чувствую его. Оно охватывает меня и опускает на стул. Сидя на стуле, я чувствую его обеими ногами. Когда я сижу на этом стуле и смотрю на тебя, сидящего на другом стуле, мне кажется, что для тебя земное притяжение ничего не значит. Кажется, ты можешь повернуться в одну сторону, а потом совершенно в другую.

Габриэль 1: Забавно, не правда ли?

Габриэль 2: Ты весь в этом, порхающий как бабочка. Это очень печалит меня. (На его глазах слезы. Долгое молчание.)

Терапевт: Вы знаете, о чем эта печаль?

(После долгого молчания Габриэль кивает головой.)

Терапевт: Что вы чувствуете сейчас?

Габриэль: Покой.

Терапевт: Я хотел бы прервать нашу работу, хотя знаю, что она не закончена. Мне хотелось бы узнать, что бы вы хотели сказать тому взволнованному Габриэлю о нем и Сью? Что бы могли посоветовать? Что бы вы могли сделать для него с помощью той вашей части? Научите его, как ему быть, чтобы в следующий раз ему не было скучно и он смог бы испытывать возбуждение, знал, как ему обходиться с ним?

Габриэль: Когда ты входишь в дом, в той нудности, которая ждет тебя там, есть своя прелесть, есть свой резон.

Терапевт: Замените "она” на "он”.

Габриэль: У тебя есть свой резон. С кем я разговариваю?

Терапевт: Вы говорите с Габриэлем о Сью. Все это происходит, когда вы входите в дом. Вы его советчик.

Габриэль: Когда ты входишь в дом, в том, что ты называешь "нудностью”, есть своя прелесть. В этом содержатся важные основы человеческого бытия, позволяющие тебе порхать. У тебя есть место, куда можно прийти. У тебя есть Сью, к которой ты можешь прийти. Когда ты дома, Сью может упорхнуть от тебя и вернуться тебе. Ей тоже это нужно. В этом есть устойчивость, но в этом есть и нечто волнующее. Ты не должен считать, что дом гарантирован тебе навсегда, без всего этого твое порхание не будет иметь центра притяжения.

Терапевт: Скажите ему, что он должен уважать Сью именно за то, что он так критикует. Видите, существуют некоторые части ее личности, к которым он (к первому стулу) относился критически. Чем бы он мог восхищаться в Сью из того, что раньше критиковал?

Габриэль: Я не могу точно сказать, что критиковал в ней, вот только – "почему ты больше не...”

Терапевт: "Почему ты больше не радуешься?” Что бы вы хотели сказать ему? Он из тех, кого нужно стимулировать. Что бы вы могли сказать ему, что помогло бы ему легче относиться к тому, что он критикует. Особенно по поводу того, что Сью говорит ему: "Почему ты больше не...”? Что вы можете сказать ему о своем чувстве земного притяжения?

Габриэль: Эта моя часть глупа... что хорошо. Я не пытаюсь поддаваться на каждое слово, которое вы говорите. Не пытаюсь все понять.

Терапевт: Я думаю, это ответ. Почему бы вам не превратить его во что-то хорошее и не воспользоваться этой идеей с пользой для себя?

Габриэль (первому стулу): Я хочу, чтобы ты понял: время, которое ты проводишь здесь (второму стулу) – время, которое ты считаешь пустым, скучным, оздоровительным временем безделья, – это главное. (Терапевту) Возможно, это больше внутреннее, я не представляю себе, как бы Сью могла присоединиться к этому.

Терапевт: Вам трудно построить такой мост.

Габриэль: Она всегда заинтересована в моем возбуждении.

Терапевт: Конечно, и потом она могла бы быть опорой, скукой и сохранять все это. Позвольте мне попробовать построить этот мост для вас здесь. Если бы я изображал вас, пользуясь вашей идеей, я бы сказал: "Габ, позволь себе быть глупым. Это нормально – позволить себе поглупеть. Доставь себе это удовольствие”. Попробуйте сказать это сейчас, невзирая на свою глупость.

Габриэль: Мне кажется, что, невзирая на мою глупость, я остаюсь в своей шкуре и не могу влезть в твою. У меня есть своя собственная территория. А у тебя своя. Невзирая на мою глупость, я оставляю тебе место.

Терапевт: Кто это? "Ты” здесь?

Габриэль: Сью.

Терапевт: Значит, мы поменялись местами: теперь на этом стуле сидит Сью. И вы лучше понимаете, что вам нужно, чтобы быть с ней, и как разобраться в этом конфликте?

Габриэль: Все это очень выразительно. Я чувствую, что все это было не зря .

Терапевт (шутливым тоном): У вас опять появилось много новых идей?

Габриэль: Нет, и я не чувствую себя выскочкой со всеми своими новыми идеями. Я чувствую, будто те идеи, которые появились оттого, что я пережил здесь, находятся во мне: Они не на поверхности - они здесь, во мне.

Терапевт: Спасибо.

 То, что было описано здесь, не является семейной терапией, но такая работа позволила Габриэлю исследовать конфликт со своей партнершей. Подобная интервенция может быть использована в семейной терапии с одним человеком, который предъявляет один или два конфликта со своим партнером. Потратьте на это пятнадцать минут и дайте возможность одному партнеру поработать с конфликтом, как если бы он был его внутренней проблемой. Затем поменяйте роли и сделайте то же самое со вторым партнером. Такая процедура даст каждому возможность почувствовать себя на месте другого. Вот что ощутил Габриэль. Вместо того чтобы по-прежнему критиковать тихий и мирный способ существования Сью, он нашел эти качества в самом себе и заключил со Сью более глубокий союз.

Этого можно достичь, если вы, называя имя своего партнера, вступаете в борьбу с той частью самого себя, которую не любите, стыдитесь, отрицаете или просто не знаете о ней. Вы можете собрать то, что кажется вам наиболее ужасным в характере другого человека, и лучше понять его. Из этого следует, что учиться лучше у своего врага, чем у друга, хотя я считаю, что нет необходимости слишком тесно ассоциировать себя со своими врагами.

Заключение

 В этой главе я изложил вам идею применения теории интерактивного цикла и теории систем в семейной терапии. Кроме того, я предложил вам варианты создания терапевтической ситуации, способы интервенции, работы с сопротивлением и проведения экспериментов.

Теперь, когда вы хорошо ориентируетесь с этом системном гештальт-подходе и уже прочитали о двухличностных системах, важно напомнить, что семейная пара, как было сказано в главе 3, состоит из трех подсоюзов: два индивидуума, их отношения и пространство общения между ними. Когда пара составляет союз, она существует сама по себе. Если же эта независимая система помещена в более обширную систему семьи, она становится субсистемой в рамках большего целого. И, естественно, не нужно большого воображения, чтобы продолжить социальную иерархию и включить семью в общество, общество в государство, государство в мировое сообщество и так далее.

Как мы увидим в следующей главе, многое из того, что было сказано о работе с супружеской парой, применимо и в работе с семьей. Но мне хотелось бы предостеречь вас.

ОГЛАВЛЕНИЕ>>>                                                                                                         ДАЛЕЕ>>>

Похожие новости:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
index | Просмотров: 1348 | Автор: admin | Дата: 11-10-2010, 08:50 | |
Популярное

Календарь новостей
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 

Поиск

Статистика
Rambler's Top100
Наш опрос

Оцените работу движка

Лучший из новостных
Неплохой движок
Устраивает ... но ...
Встречал и получше
Совсем не понравился