Гештальт-терапия в Днепропетровске
RSS
Меню сайта

Друзья сайта
Термопанели запорожье фасадные термопанели.

10. Правда и ложь в близких отношениях

                       10. Правда и ложь в близких отношениях*

 

[[[[*Основные материалы для этой главы основаны на беседах Сони Невис и Джозефа Зинкера. См. "Ложь в интимных системах” (1981, Спринг), News (Центр по изучению интимных систем, Гештальт-интитут в Кливленде), 1(2), 1-2.]

 

Одно лживое слово может уничтожить тысячу правдивых слов.

Западно-африканская пословица

 

Наши родители всегда учили нас: "Говори только правду”. Были ли они правы? Несомненно: им было важно, чтобы дети не врали своим родителям. Отношения родителей и детей – очень близкие отношения, а близким отношениям ложь вредна. Однако большинство родителей умалчивают о том, что близкие отношения – лишь малая часть всей нашей жизни. Близость или интимность дает нам эмоциональное богатство, без нее наша жизнь будет пустой, но в основном отношения с людьми близкими не являются.

Ложь и правда не имеют смысла вне контекста. Заявление: "Я еврей” несет самый разный смысл для разных людей. Что значит подобное заявление для человека с пистолетом, который охраняет полет трансатлантического лайнера? Что это значит для тихого священника, изучающего Талмуд? Что это значит для маленького ребенка? Что это значит, когда обратившаяся в иудейскую веру женщина сообщает об этом своей матери католичке? Что это значит для иммиграционного служащего в Тель-Авиве, Египте или Москве? Как это звучало для офицера СС в Бухенвальде? Как это переживает близкий друг?

Сейчас мы обсуждаем правду и ложь не для того, чтобы оценивать их с точки зрения морали и этики. Нам интересно, как эта тема преломляется в человеческих взаимоотношениях.

Главное в близких отношениях – знать другого и быть узнанным другим. Признание в еврейском происхождении близкому другу отличается от этого же сообщения человеку в самолете. В этом контексте мы говорим о лжи или правде не в моральном или познавательном смысле – пусть это делают философы1. Мы исследуем ложь и правду как феномен, который укрепляет или разрушает близость. Это явление рассматривается не как единая концепция, а как сложный процесс – средство, ведущее человека к близости или отталкивающее от нее. Говорить правду – значит бороться.

 

Как мы учимся лгать

 

Мы не обязаны говорить правду каждому, кто об этом попросит.

Иногда, например, на вечеринке, перебрав лишнего, нам случается "выложить душу” малознакомому человеку. Зато наутро, вспоминая об этом, чувствуешь себя не в своей тарелке. Дело в том, что у каждого из нас есть психологические границы, внутри которых мы чувствуем себя защищенными и целостными. В этих границах мы ощущаем себя самими собой. Внутренний диалог (явление вполне нормальное) проходит в этих границах для тех из нас, кто глубоко внутри знает себя, свои потребности, мотивы и проблемы. Мы решаем для себя, что нужно оставлять "при себе”, а что удобно показать наружу. Даже с близкими друзьями мы не обсуждаем все, что нас беспокоит.

Люди всегда функционируют в рамках границ, чтобы осуществлять контроль за тем, кем и как они выглядят в глазах разных людей, в разных обстоятельствах.

"Ложь во спасение” стара как мир, и мы практикуем ее разнообразными, порой невинными способами. Вот признание шестнадцатилетнего мальчика, которого нашли ночью в лагере в палатке девочек: "Директор лагеря, мужчина огромного роста, зашел в палатку и заорал: "Ты что здесь делаешь?” Я не мог сказать в свое оправдание ничего вразумительного и стал говорить на идиш. Я говорил на идиш до тех пор, пока он не вышвырнул меня из палатки. Не мог же я сказать ему, почему я был там. Это было бы странно, в тот момент мы были едва знакомы”2.

У вашего близкого друга роман с замужней женщиной. Другой близкий друг спрашивает вас, так ли это. Как вам поступить? Как, сохраняя верность одному, не обмануть другого? Трудно разделить себя на части. Вы можете ответить так: "Я бы хотел сказать тебе то, что знаю, но я не волен говорить с тобой об этом, потому что это мои отношения”. И таким образом вы пролезете в игольное ушко.

Говорить правду – значит рисковать доверием. Я должен верить в то, что это будет воспринято хорошо. Если я скажу незнакомому человеку в самолете: "Я психолог. Я очень тяжело работал все выходные и очень устал. Сейчас я бы предпочел помолчать”. Будет ли такая правда воспринята так же искренне, как она была произнесена? А если нет, если человек будет уязвлен и обижен? Тогда между нами возникнет напряжение, и мы оба будем мучаться в течение всего полета. Иногда проще, а чаще мудрее сказать неправду или, промолчав, избежать правды.

 

Ложь для близких

 

Что происходит, когда кто-то лжет близкому человеку3? Ложь мгновенно создает дистанцию между ее отправителем и ее получателем. Кто-то говорит: "Я не хочу, чтобы ты знал (или знала) обо мне”. Люди часто говорят: "Я сказал неправду, чтобы не причинять ему боль”. Это похоже на проекцию, когда на самом деле человек боится выразить свой страх причинить боль тому, кто был обманут или предан. Значит, мы защищаемся от травмы, которую может причинить наша "правда”.

Если у вас роман и вы скрываете его от своего супруга или супруги, вы создаете дистанцию между собой и этим человеком. Третий человек вклинивается между вами, а возникающие проблемы не решаются прямо, они косвенно влияют на всех вас.

Ложь означает, что вы отворачиваетесь от близкого человека и не позволяете ему знать о том, что с вами происходит. Существует множество причин, вынуждающих нас скрывать правду о себе, но при всех обстоятельствах близкий вам человек будет переживать это как потерю. Если таким способом мы "защищаем” того, кого любим, мы одновременно утрачиваем силу и богатство красок в этих отношениях. А это очень прискорбные потери.

Ложь не только разъединяет и разобщает, она также лишает наших близких возможности сопереживать нам и разделять с нами вашу жизнь. Ложь отнимает у людей и другое преимущество – реагировать на "актуальные” отношения, оставляя близких в неведении о том, что действительно происходит между ними.

Вас может прельщать перспектива завести сексуальные отношения с другим человеком, потому что с вашим актуальным партнером у вас существуют проблемы в этой сфере. Ваш партнер не обсуждает с вами свои трудности и не предлагает свою помощь в разрешении этой проблемы. Он лишает себя возможности выразить свой гнев, обиду или разочарование вашим предательством.

Ложь или искажение правды в супружестве чаще всего связаны с денежными проблемами или сексуальными отношениями на стороне.

Ложь или неполная правда о деньгах часто бывает вызвана повышенным контролем или влиянием другого. В некоторых "традиционных” семьях мужья не отчитываются перед женами в своих финансовых делах, а просто регулярно выдают им определенную обговоренную сумму денег. В более современных семьях ситуация не так примитивна, потому что многие жены тоже зарабатывают деньги и вносят свой, порой немалый, вклад в общую копилку.

Скрытность в сексуальных отношениях "на стороне” имеет общие черты. "Гуляющий на стороне” партнер сохраняет контроль и власть над другим и не делится с ним своим опытом. У пребывающего в неведении нет прямых оснований для ответной реакции – обиды, гнева, скандала, слез, разрыва или ответной измены. Такая ложь сохраняет в семье статус-кво.

Некоторые терапевты считают, что супружеские пары непредумышленно сговариваются, приглашая третьего человека, некоего "сексуального врачевателя”, для сохранения стабильности в интимных отношениях. Я был свидетелем таких отношений. В этих случаях все окружение оказывается в курсе дела, но обманутый партнер никогда не задает "ненужных” вопросов, и отношения вне брака поддерживаются и сохраняются. Порой такие мужья и жены годами живут в молчании и изоляции друг от друга.

Исходя из теории систем, "тот, кому лгут”, несомненно является союзником того, кто лжет. "Обманутый” не задает лишних вопросов, не устраивает сцен, всем своим поведением поддерживая сложившееся положение вещей. Людям не всегда хочется вынуждать своих супругов отчитываться в финансовых или сексуальных делах. Но если "тот, кому лгут”, не может открыто указать на обман, как же ему выразить свои претензии, не показав себя мнительным человеком или даже параноиком? Недаром существует выражение: "Если вы чувствуете себя параноиком, возможно, кто-то пытается сделать вас таким!”4

Супруги редко конфликтуют между собой из-за того, что не хотят чего-то знать. Знание отвергается, отталкивается и вытесняется, потому что приносит болезненные переживания. Какая бы правда ни умалчивалась – сексуальные похождения, финансы или что-то другое, важное для супругов, – результат всегда один: утрата близости и доверия.

 

Выбор между правдой и ложью

 

Если вы скрываете от близкого что-то важное, вам приходится справляться с этим самому, будь это чувство вины или ответственности. Это сокрытие фокусирует ваше внимание на вас самих и вызывает чувство тяжести и одиночества. Ложь или сокрытие правды изолирует вас от близкого человека. Вас наполняет печаль и чувство опустошенности, потому что вы отворачиваетесь от любимого человека, и нет никого, кто мог бы вас утешить.

"Трудная” правда тоже имеет свои последствия. Если вы делитесь ею с близким, вам приходится обсуждать и рассматривать ее со всех сторон. Но зато вы несете это бремя вдвоем. Близкий вам человек узнает вас с новой стороны. Это новое знание усложнит ваши отношения, но ваша близость может углубиться или, наоборот, даст трещину. Может быть, и ваш партнер тоже проявит себя с неожиданной стороны, и тогда между вами родится нечто новое. Такая "взаимная работа” обогащается доселе неизведанными чувствами, мыслями и идеями.

Ложь изолирует, но и правда тоже может изолировать в зависимости от того, какой отзыв она получит. Однако у правды есть потенциальные возможности объединить людей и сделать их отношения богаче и глубже.

Близкие отношения не обещают легких решений. Здесь никто не может гарантировать успех, и не существует никаких единых формул успеха. Но мы можем постараться быть лучше. Как сказал Эпиктет*: [[[[ *Эпиктет (ок. 50 - ок. 130) - греческий философ-стоик.] "И что говорит Сократ? Один человек находит удовольствие в том, чтобы ухаживать за своей землей, другой – за своими лошадьми. Мое удовольствие в том, чтобы наблюдать, как я с каждым днем становлюсь все лучше и лучше”5 .

ОГЛАВЛЕНИЕ>>>                                                                                                               ДАЛЕЕ>>>

Похожие новости:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
index | Просмотров: 2417 | Автор: admin | Дата: 11-10-2010, 08:50 | |
Популярное

Календарь новостей
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 

Поиск

Статистика
Rambler's Top100
Наш опрос

Оцените работу движка

Лучший из новостных
Неплохой движок
Устраивает ... но ...
Встречал и получше
Совсем не понравился