Гештальт-терапия в Днепропетровске
RSS
Меню сайта

Друзья сайта

правда и доверие

                                                              Правда и доверие

 Как правило, новые отношения мы начинаем со лжи или "маленькой правды”, упрощая то, что знаем о себе и других. Мы говорим что-нибудь вроде: "У тебя красивые глаза” или: "Я психолог”. По сути дела, это ложь, так как мы не говорим всего, что думаем и чувствуем.

Доверие растет по мере того, как у нас появляется опыт успешного общения. Когда мы откровенны друг с другом, у нас возникает чувство удовлетворения, что мы смогли выразить свои мысли и чувства. Постепенно мы позволяем себе говорить больше и больше правды, открывая близкому человеку все больше правды о своих переживаниях. Правда должна быть полной и сложной. Если любимый человек спрашивает вас: "Ты любишь меня?”, настоящий ответ должен занять у вас полдня, только тогда вы сможете выразить все, что чувствуете и думаете о нем. Говоря правду, вы вынуждены формулировать свои чувства и мысли. Это трудно, ведь вам не всегда нравится все, что творится у вас в голове или на сердце, да и не всегда вы отчетливо понимаете это, пока не выскажете вслух. Кроме того, вы не всегда можете предположить, как это будет воспринято другим человеком. Говоря правду, мы рисуем картину нашего внутреннего мира: 

 Да, я люблю твой образ мыслей – как он упрощает вещи. Да, иногда мне трудно, когда ты справедливо судишь обо мне. Эта добродетельная часть выталкивает меня. Я думаю, это происходит потому, что мне не нравится собственная добродетель. И мне нравится, как ты учишь – громко, ясно и прозрачно, ученик может чувствовать себя с полной безопасности.

Твой темперамент для меня что-то особенное. Иногда ты удивляешь меня своей практичностью. Ты говоришь: "Сегодня вечером мне надо сделать два дела – просмотреть с тобой рукопись и заняться с тобой любовью”. Ты застаешь меня врасплох, а потом успокаиваешь меня. Ты постоянно очаровываешь меня. Ты умеешь воплощать желания.

Ты можешь испытывать благодарность. Я практически никогда не видел тебя неповоротливой. Ты ходишь и танцуешь с таким изяществом. Ты даже плаваешь грациозно. Только однажды, когда ты вела семинар со студентами, один из них задал тебе провокационный вопрос, ты закрылась и потеряла свое изящество. Я люблю твои споры и твои жалобы. Они оживляют и мобилизуют меня. Но когда я путешествую, мне трудно выслушивать твои жалобы по телефону. Я не могу слушать их, если не вижу тебя, твое лицо. Моей энергии не хватает.

 Этот отрывок – пример того, как можно говорить правду близкому человеку. Даже прикладывая очень большие усилия, человек все равно "редактирует” ее и преподносит близким "мелкую ложь”. Он оставляет в сторону слишком болезненную информацию или не произносит то, что может разрушить гармонию отношений. Например, ради какого-то события будь то юбилей или другое торжество человек акцентирует внимание на сильных сторонах любимого или любимой, оставляя в стороне слабые. Такие переходы из тональности в тональность – это способ учиться говорить правду.

Мелкую ложь мы можем даже не заметить, но если человек говорит правду, ему придется рассказывать свою историю до конца и подбирать нужные слова, чтобы достоверно выразить все свои переживания. Для этого нужно много времени. Настоящая близость – нелегкий труд.

Когда в близких отношениях что-то всплывает наружу, внезапно мы начинаем чувствовать слишком хорошо знакомое ощущение боли от обиды или предательства. Но у нас нет времени, чтобы как следует поплакать и дать волю эмоциям. Так возникает ложь, которая помогает людям смягчать контакт. Для того чтобы выслушать или высказать правду, нужно потратить силы и время – этого не сделаешь на бегу. Говоря неправду, избегая разговоров на некоторые темы, упрощая что-либо, мы экономим силы и время, но при этом откатываемся назад.

Как правильно воспринимать правду? Все зависит от того, насколько устойчиво и твердо чувствуете себя вы и насколько сильно чувствует другой. В идеальных условиях вам нужно дать возможность другому высказаться до конца, не перескакивая с предмета на предмет, и отвечать по порядку. Дайте другому сказать все полностью. Вы сами получите удовольствие от его речи, а затем вам придется усвоить все сказанное, чтобы не испытывать боль от "неприятной” правды. Отставьте в сторону то, что не можете принять, подумайте об этом потом, когда вы сможете рассуждать здраво и непредвзято. Попробуйте просто принять все сказанное и посмотрите, что произойдет. Если же в такой момент вам что-то непонятно, у вас есть выбор:

1. Задавайте вопросы, чтобы прояснить непонятное.

2. Отправьте это в свой "психологический багаж”, где лежат вещи, которые кажутся "неприемлемыми” и не принимаются даже от близкого человека.

 Вредная правда

 Мы, как правило, не доверяем человеку, который начинает со слов: "Честно говоря...” Подобное заявление подчас является указателем того, что кто-то хочет уязвить ваше самолюбие. Такая "правда” часто говорится для того, чтобы сделать другому больно или обидеть его.

 "Честно говоря, мне наплевать на то, что ты делаешь...” "Честно говоря, ты мне совсем безразличен...” "Честно говоря, мне все равно, останешься ты или уйдешь...” "Честно говоря, я думаю о тебе не больше, чем о вчерашней газете...” "Честно говоря, я хочу тебе сказать, что ты всегда все делаешь не так...”

 Такая правда может быть обидной, если у человека есть, возможно, даже неосознанное намерение обидеть другого. Если говорить болезненную правду с нежностью или сожалением, она не будет вызывать таких болезненных переживаний, так как не вызвана желанием причинить боль. Это не значит, что горькая правда, сказанная доброжелательно, не травмирует человека. Однако деликатность дает человеку больше шансов быть услышанным и вызвать реальные изменения. В ситуации полной близости "трудная” правда может быть сказана только при условии, когда вся ее сложность выходит наружу. Такая правда не должна оттолкнуть людей друг от друга – они могут погрустить и стать мудрее.

 Лживость и правдивость в терапевтических отношениях

 Терапия – это односторонняя близость. Терапевт старается не открываться перед своим клиентом, чтобы клиент был относительно свободен от него. Терапевт сохраняет tabula rasa* [[[[*Чистое поле.] для взаимодействий супружеской пары или семьи. Этот принцип не является для терапии простой формальностью. Он имеет под собой простые практические основания: пара или семья должны провести этот час терапии, работая над своей проблемой. Таким образом, степень правдивости или лживости в семейной терапии задают сами клиенты. Терапевта должна беспокоить лишь правдивость супругов или семьи, их способ управлять своей жизнью, манера говорить друг с другом. Значит, терапия является односторонней близостью, так как терапевт может не открывать перед клиентом сложных переживаний своей души.

Каким образом сам терапевт говорит правду или ложь своим клиентам? Терапевтические интервенции базируются на большом количестве данных, которые получает терапевт, наблюдая за интерактивным пространством супругов или семьи. В данном контексте правда соответствует полученному материалу. Когда терапевт говорит: "Мне кажется, вы, Джон, декларируете что-то, а вы, Салли, слушаете и задаете вопросы”, – он просто сообщает супругам о том, что видит и слышит. Практик может сказать: "Продолжайте разговаривать”, или: "Обратите внимание на это и подумайте, кажется ли вам это правдивым”. А клиницист спросит: "Случается ли такое у вас дома или я наблюдаю уникальную ситуацию?” Терапевт объективен. Его правда – то, что происходит здесь.

В таком контексте, если терапевт говорит неправду, она может служить интервенцией, не основанной на феноменологических данных. Если терапевт говорит: "Вы оба не знаете, что такое супружество”, он может обращаться к собственному эмоциональному дискомфорту, а не к тому, что происходит с супругами. В таком случае терапевт лжет. С другой стороны, если терапевт заявляет: "Вам трудно слушать друг друга” и подтверждает свое заявление конкретными примерами, он как можно ближе подходит к правде происходящего и к текущей ситуации. Руководствуясь представлением, что умение хорошо слушать другого необходимо в супружестве, терапевт докладывает о том, что действительно слышит и видит, а клиенты могут принять или отвергнуть это.

Жесткая фраза "Вы оба не знаете, что такое супружество” заставляет клиентов защищаться, фокусирует их внимание на терапевте и мобилизует сопротивление, даже если речь идет о молодых супругах, у которых действительно нет опыта семейной жизни. Правда должна быть конкретной, простой, ощутимой, она должна приносить терапевтический эффект.

Любое конкретное наблюдение может быть правдивым, но жесткость усваивается гораздо труднее, ее трудно принять, даже если она находит подтверждение в жизни.

Терапевт выбирает что-нибудь небольшое, "подслащивает пилюлю” и предлагает ее к употреблению в соответствии со своим опытом. В этом смысле тактика терапевта состоит в осознавании нужной дозы и основного смысла предлагаемого клиенту заявления. Все это мы называем манипуляциями. Всякий раз, когда мы говорим что-то хорошее, мы оказываем влияние. Всякий раз, когда мы проявляем энтузиазм, мы манипулируем. Это наша работа, а не ругательное слово.

Слово манипуляция становится ругательным, когда мы пытаемся прорваться через сопротивление клиента, не обращаясь к его осознаванию. Такая уловка вызывает лишь поверхностные поведенческие реакции, а не активное участие. Если терапевт не уважает желания и переживания клиента, манипуляция может быть формой хитрости, обмана или даже чем-то вроде предательства.

А как быть с неправдой в индивидуальной работе с клиентом или субсистемой в рамках супружеской или семейной терапии? Как рассматривать это явление? Какова роль терапевта в данном случае? С одной стороны, терапевт не подписывает с клиентами контракт, в котором обязуется говорить правду. Терапевт не дает клятву "говорить правду и только правду” в присутствии присяжных. С другой стороны, терапевт также не обязан непременно указывать на ложь или искажения со стороны клиентов, он не обязан говорить о том, "что на самом деле происходит” с его клиентами. Роль терапевта заключается в том, чтобы помогать членам семьи или супругам лучше общаться друг с другом. Он способствует созданию процесса, при котором люди не будут втянуты в обычные дрязги, а начнут вместе преодолевать трудности.

Когда удачный опыт общения имеет подтверждение, это усиливает доверие. Тогда сказанная правда принимается очень хорошо, и постепенно супруги или семья все ближе и ближе подходят к разоблачению тяжелой и болезненной правды, доселе глубоко спрятанной от глаз. Значит, задача терапевта состоит в том, чтобы создать условия для плавного процесса, при котором можно без страха поделиться своими мыслями и чувствами, не вызвав при этом катастрофических последствий.

Мы должны помнить, что умалчивание правды служит эффективным противовесом авторитарной системе. Дети врут родителям, которые не признают правды и наказывают их, если те говорят "не ту правду” – правду, которую родители не хотят слышать, правду, угрожающую их собственным нарциссическим ценностям, представлениям и восприятию. Некоторые жены лгут своим мужьям, чтобы защитить себя от побоев. Мужья лгут, потому что не могут доверять им.

Терапевт живет среди мелкой неправды, большой лжи, искажений, подтасовок, обычной правды и грубой правды. И во всем объеме он сталкивается с этим в своей ежедневной практике. Мы принимаем систему клиентов такой, какая она есть, но по большей части не говорим об этом вслух. Мы не предлагаем себя в качестве священника или раввина. Мы допускаем, что у людей могут быть причины говорить неправду. Мы способствуем хорошему функционированию, а не пытаемся кого-то разоблачать или переубеждать.

В награду за помощь терапевт получает удовлетворительные результаты в разрешении трудных проблем семьи или супружеской пары. Цена, которую терапевт платит, достаточно высока: ему одному приходится нести на себе груз лжи, который ему не с кем разделить в процессе терапии. Обмен должен происходить в рамках семейных границ. Эти истории не принадлежат терапевту, а потому он не может рассказывать их за пределами данных границ.

Остерегайтесь бескомпромиссных "правдолюбцев”. Они либо упрямы и наивны, либо безжалостно жестоки. Всеми возможными способами "правда” используется для различных целей и по самым разным мотивам. Правда может и ранить, и лечить.

 Как говорить правду

 Когда человек хочет поделиться с кем-то информацией, он прежде всего должен спросить себя: "Каковы мои мотивы? Почему я собираюсь что-то сообщить? Чего я хочу добиться?” Прежде чем вообще говорить что-либо, ему необходимо ответить на вопрос: "Насколько хорошо подготовлен этот человек к тому, что я скажу ему?” В зависимости от его взаимоотношений он может спросить себя: "А как это повлияет на наши отношения?” Отвлекаясь от себя, он хочет быть причастным к другому человеку, к их отношениям – к "третьей реальности”, делающей их парой. И в данном контексте очень важно – "как это делать”:

 · Говорите правду деликатно и мягко, не смотрите пристально в глаза собеседнику.

· Говорите правду без всякого чувства праведности или легкомыслия.

· Говорите правду, когда другой человек не спешит и может вас выслушать.

· Говорите правду в обстановке взаимопонимания, когда вы находитесь в хорошем контакте с другим.

· Говорите правду с сочувствием (так, как вы бы хотели услышать ее от другого).

· Говорите правду, не проясняя своих настоящих мотивов и того, что для вас значит эта правда в данный момент.

 Правда – это "воздух”, который вдыхают отношения близких людей, он сохраняет их живыми и подвижными. От качества и количества правды зависит здоровье супружеской или семейной системы. Важно также помнить, что не существует одной-единственной правды: есть только "моя правда” и "твоя правда”, и только с помощью диалога, терпения и взаимопонимания обе правды становятся "нашей правдой”.

 Заключение

 Я включил в эту книгу главу, посвященную правде и лжи близких отношениях, потому что, проходя через мириады событий, вторгающихся в жизнь, наша личная правда часто попадает в область "непереносимого осознавания и слишком трудных поступков”. Эта тема была изложена в главе 6. Такие проявления особенно заметны, когда семейная система переживает смерть одного из ее членов и травматическое событие порождает самую болезненную, невыразимую "правду” человеческого существования – душевную боль, страх, утрату, гнев и горе. Воздействие этой "правды” на семью или супружескую пару значительно. Поэтому, работая с такими переживаниями, терапия выходит за рамки малой системы, приближаясь к наиболее важной правде – правде человеческого существования.

ОГЛАВЛЕНИЕ>>>                                                                                                         ДАЛЕЕ>>>

Похожие новости:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
index | Просмотров: 1886 | Автор: admin | Дата: 11-10-2010, 08:50 | |
Популярное

Календарь новостей
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 

Поиск

Статистика
Rambler's Top100
Наш опрос

Оцените работу движка

Лучший из новостных
Неплохой движок
Устраивает ... но ...
Встречал и получше
Совсем не понравился