Гештальт-терапия в Днепропетровске
RSS
Меню сайта

Друзья сайта

"Есть только миг между прошлым и будущим"
"Есть только миг между прошлым и будущим" (Борис Дробышевский)
(по материалам сайта: http://www.gestalt-by.org)

Часто в профессиональной среде можно услышать заявление, что краткосрочной психотерапии вообще не бывает, а если и бывает, то это консультирование. Частично я согласен с этим утверждением. Однако, мне посчастливилось в своем терапевтическом опыте «побыть» в краткосрочных отношениях. Что это? Консультирование, краткосрочная психотерапия или профессиональная ошибка автора? Может, это не столь важно, главное, чтобы встреча состоялась? 

1-я сессия 

На сессию пришла симпатичная женщина лет 28, очень расстроенная и практически сходу стала со слезами на глазах рассказывать о своей проблеме. Клиентка (назовем её Вера), по образованию социальный работник, работает в одном из областных центров нашей республики. Приехала в Минск на краткосрочные курсы повышения квалификации. Вера получила мой телефон от своей подруги – моей знакомой. Обратилась ко мне, так как я занимаюсь созависимостями. Она временно в Минске, и количество наших встреч ограничено – контракт заключен всего на 3 сессии. 

Проблема Веры в следующем: вышла замуж, муж очень покладистый, мягкий (назовем его Андреем). Была довольна своим браком, казалось, вот тот семейный очаг, к которому стремилась. Недавно стала замечать, что муж стал выпивать, причем понемногу, но несколько раз в неделю. Вера сама из семьи, где отец всю жизнь пил. Сейчас она боится, что Андрей может повторить такую же судьбу. Очень этого боится, считая, что отношения могут разрушиться, тем более что семья ожидает ребенка. Я с трудом остановил на минуту её полный боли рассказ, для того, чтобы спросить, чего же она ожидает от психотерапии? «Найти ответ на вопрос, сколько ему следует выпивать (количество)». Меня удивил запрос. Вера пытается контролировать другого своего мужа, сколько ему выпивать. Хотя, учитывая семейную историю Веры, для нее это вполне «нормальное» желание. Вера понимает, что она не может контролировать своего мужа, но желание остается. Спустя некоторое время говорит, что живут они вместе со своей родительской семьей, в одном доме, отец с матерью живут за стенкой. Она боится, что отец может пригласить Андрея за стол, и они станут вместе выпивать. 

Т: - Ты можешь это проконтролировать? 

К: Нет. 

Т: А что будет, если ты это увидишь? 

К: В этот момент Андрей перестанет для меня существовать. 

Т: - ? 

Вера рассказывает историю своих отношений с одним из мужчин. Она встречалась с парнем, которого затем увидела без меры пьяным, после чего рассталась с ним. Сейчас этот парень запойный алкоголик. Андрей знает об этой истории. 

Я спросил её, знает ли она, что дети из семей, где есть зависимый, повторяют семейный паттерн, находят такого же мужа и делают все возможное, чтобы он стал алкоголиком (механизм травмы). Она ответила, что в курсе, и поэтому беспокоится, что тоже что-то для этого делает. 

Т: Что с тобой происходит, когда видишь его пьяным? 

К: Ну… у меня все внутри переворачивается. 

Т: А что тебе хочется сделать? 

К: Чтобы он больше никогда не пил. 

Т: А что делаешь в этот момент? 

К: Хочется отвернуться и уйти, чтобы его не видеть, я ему обычно говорю, чтобы шел спать. 

Т: А он что? 

К: Он просит у меня прощения… 

На следующий день они начинают разговоры, которые не приносят Вере удовлетворения. Она хочет добиться у Андрея твердого обещания, когда и сколько он будет пить… 

Т: А сколько, по-твоему, он может выпивать? 

К: Ну там раз в год… 

Т: Ужас, я бы от такой женщины убежал на второй день или запил «по-черному» (здесь механизм идентификации с её мужем играет ключевую роль, и я избрал стратегию «зеркала» – говорить о своем отношении к происходящему). 

Вера долго смеется, а затем молчит… Рассказывает о семье. Андрей часто относится к ней как к сестре, а она видит в нем отца. 

Т: Что ты хочешь сделать с мужем, что не сделала с отцом? 

К: Я не хочу, чтобы он от меня отдалился, как отец после переезда, теперь я понимаю, что у отца на то время были проблемы, он просто ушел в себя, в пьянство. 

Т: Хочешь спасти его от пьянства, как отца? 

К: Нет, я думаю, нет… 

У меня были две наиболее яркие реакции на рассказ Веры: с одной стороны сильное желание помочь, с другой (путем идентификации с мужем) - протест и злость за то, что меня контролируют. «Иногда ведь хочется выпить». Вера зацепилась за эту фразу и сказала, что хочет продолжить в следующий раз с неё. 

Т: Что полезного ты вынесла из этой сессии? 

К: То, что у Андрея есть тоже свои желания. 

Вера мне очень нравится, она хочет изменить свою жизнь. Нравится её активность и чувство юмора. 

2-я сессия 

Вера пришла вовремя. Выглядела достаточно довольной, улыбалась. Сказала, что обострять проблему, как в прошлый раз, не хочет. Сегодня хочет узнать, что ей конкретно делать, как себя вести, когда приедет домой, чтобы не повторялись выпивания мужа. Она не понимает, какое вообще удовольствие в алкоголе: «…может быть потому, что я не употребляю и мне нельзя». Далее я рассказал, какое удовольствие получаю от потребления небольших доз коньяка и не могу ей передать на словах это удовольствие. 

К: Да, я понимаю, удовольствие от алкоголя, наверное, какое-то особенное. Когда я покупаю мороженое и ем его, то тоже получаю удовольствие. 

Однако Вера все равно не знает, что делать, если муж будет пить. 

Т: А что хочется делать? 

К: Уйти в дальнюю комнату, никого не видеть, сжаться от всего навалившегося. 

Т: А что наваливается? 

К: Как будто тяжелые, тяжелые камни… Я не хочу, чтобы он пил, что мне делать? 

Т: Перестать быть ответственной за пьянство мужа, дать право ему самому отвечать за свои поступки. 

К: Значит, игнорировать то, что происходит? 

Т: Нет, просто, если твой муж вменяемый и любит тебя, он сам вправе отвечать за свои поступки. 

Вера плачет…. А что же мне делать с чувствами? 

Т: Какими? 

К: Горе, отчаяние, беспомощность… 

Т: Я понимаю, это тяжело принять, но здесь ты, правда, беспомощна. 

К: Да, сейчас я это понимаю (плачет)… Я не буду допускать ту ошибку, которую допускала моя мать и до сих пор допускает. 

В процессе сессии выяснили, что Вере важно от мужа получать заботу и доверие, знать, что кто-то рядом. Она не получала заботы от своего отца, но при этом она сильная по жизни (старший ребенок) и не позволяет себе быть слабой. В этом контексте столкновение со своей беспомощностью в борьбе с алкоголизмом мужа – новый для неё опыт. В конце сессии, подводя итог, Вера плакала, сказала, что беспомощна и ей трудно сосредоточиться. Когда подошли к тому, что она беспомощна в этой ситуации, Вера сразу захотела уйти от этих переживаний, я сознательно удержал её в этом состоянии. Ушла очень расстроенная. 

Я поймал себя на том, что спешу. Во многом это обусловлено тем, что время терапии ограничено всего тремя сессиями. Но так можно проигнорировать все достигнутое в сессии, тем более, что Вера сразу переходит к фазе действия, проскакивая переживания и желания. А что со мной? Благодаря ей, я осознал, что в своей жизни тоже многое не могу изменить, например, других людей, и это моя беспомощность. Её я тоже не смогу изменить, могу только указать на выход из сложившейся ситуации. Хочу, чтобы у неё всё было хорошо… 

3-я сессия, несостоявшаяся 

Клиентка не пришла, непонятно почему, позвонила за 10 минут до начала и сказала, что у них перенесли лекцию, на что я ответил, что готов её принять в другое время. Она сказала, что подумает. Не пришла... Что я чувствую? Злость, сожаление и беспомощность, как у неё с мужем. Этот случай еще раз показал мне, что «ловушки созависимости» присутствуют и в терапевтических отношениях. Я как бы «проиграл» её отношения с мужем, только я был в роли спасителя, а Вера в роли жертвы, на все нужно время… Если дальше заниматься самобичеванием, то, возможно, не обеспечил должной поддержки в переживаниях (я никогда не прочувствую того, что она чувствовала ребёнком в своей семье – у меня, к счастью, благополучная семья). Но если б это было так, могли бы мы заниматься психотерапией? Думаю, что нет. На протяжении наших встреч «кожей» ощущал её отчаяние и беспомощность. Может, она не пришла, потому что получила ответ на свой вопрос? Или ей невыносимо было столкнуться со своей беспомощностью? Это все мои догадки, хотя, может, некоторые из них имеют право на существование. 

Лучшей наградой за терапию, был её привет, который она передала мне через полтора месяца. Привет и благодарность за работу, она начала осознавать и понимать всё то, о чем мы говорили на наших встречах. Я специально дал ей такое имя – Вера, верю, что все у нее будет хорошо…. 

Похожие новости:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
index | Просмотров: 2180 | Автор: admin | Дата: 11-10-2010, 08:50 | |
Популярное

Календарь новостей
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Поиск

Статистика
Rambler's Top100
Наш опрос

Оцените работу движка

Лучший из новостных
Неплохой движок
Устраивает ... но ...
Встречал и получше
Совсем не понравился